Творчество - акт подсознательный. Поэтому - откуда взялся этот "Винни-Пух" - афтор точно сказать не может. Наверное, как результат жизни среди людей, похожих но героев "Пуха", ну и жизни вообще...
Нужно заметить, что "Пух" - это одно из многих проявлений философской концепции пофигомудрия, или эдаизма, которую афтор создал и согласно которой пытается жить. У других получается, самому - сложнее...
В. процессе создания "Пуха" Кристофер Робин и сам Пух приобрели некоторые черты характера, присущие самому автору. Но - некоторые!..
Если в "Пухе" задеты чьи-нибудь религиозные или иные какие чувства - ну уж не обессудьте! Пардон, так сказать...
"Пух"- вещь незаконченная, она продолжается, продолжается, продолжается...
Всяческие свои мысли, пожелания и замечания. возникшие в процессе прочтения сего гениального опуса, можно присылать по контактному адресу:
PS. При письменном и устном цитировании ссылаться на автора всенепременнейше!
PPS. Все права зарегистрированы, блин!
Эд
Жил-был Большой Лес, И жили в нем звери. Жили они где хотели и как хотели.
Вот, например, Пятачок. Он жил в своем домике под надписью "Пастор Ронним В." Кто такой этот пастор Ронним В. - никто не знал. Пятачок говорил, что, наверное, так звали его дедушку. Но кто-то сказал, что это "Слово жизни" вывесило афишку о приезде из соседнего леса проповедника - пастора Роннима В., а часть афишки сорвало ветром. Пятачок спорить не стал и афишку не снял.
Пятачок очень любил воздушные шарики. Недавно на дне рождения Кристофера Робина ему подарили два шарика - голубой, с усиками на конце, и розовый, с пупырышками. Красивые!
А еще Пятачок очень любил плюмкать мух. Делал он это вот как: подождет, пока муха сядет на стену или на стол, подкрадется к ней тихонечко и пятачком ее - плюмк! И муха превращалась в... ну, в общем, кранты мухе. Винни-Пух Пятачка за это очень уважал! Он тоже страшно не любил мух.
— Дармоеды, - говорил Пух, - Сами меду не производят, а так на него и липнут! Говна вон сколько,- кивал он на заднюю стенку своего домика,- липните себе! Так нет же, на мед норовят. У, зар-разы!..
Пятачок очень любил Пуха и никогда на него не обижался. А было за что. Придет, например, время Пятачку медитировать или намаз совершать, а Винни как врубит "Секс пистолз" или еще чего-нибудь веселенькое! Или просто донимал Пятачка анекдотами о том, как хохлы сало любят.
Скверненький у Пуха был характер. Но добрый.
А Пух очень любил мед. По совету мудрого Кролика он пробовал медитировать На мед, конечно. Но после того, как дважды чуть не захлебнулся слюной, бросил эту затею и стал воинствующим атеистом.
Жила еще в Лесу Сова. Раньше она работала в обществе книголюбов и там познакомилась с учением дзэн-буддизма. Ни хрена она в нем не поняла и потому впала в жуткий маразм. Но так как Сова знала, что буддизм - это круто, то мантры петь продолжала. Сядет, бывало, на ветку и поет: "Угуу! Угу-у!"
Однажды вечером она сидела на ветке и пела: "Угу-у! Угу-у!" А под деревом сидел Винни-Пух. Он подстроился под голос Совы и сказал: "Ага-а! Ага-а!" Сова пискнула и шандарахнулась с ветки, С тех пор у нее появился нервный тик: скажет "угу-у", дернется, посмотрит по сторонам, и опять "угу-у", снова дернется, снова по сторонам, и опять "угу-у"...
А еще в Лесу жил Кролик. Он считал себя поклонником Шри Чинмоя, Шри Ауробиндо, Шри Раджнеша и Свами Прабхупады и среди лесных жителей слыл интеллектуалом. Он даже выбил себе два передних зуба, чтобы не было соблазна есть мясо.
— Правильно, Кроль, просветляйся!- говорил ему Винни-Пух, - Вот просветлишься и станешь Сри Кроликом. Или, может, даже Насри Кроликом!
А на берегу озера жил пессимистичный и грустный ослик Иа. Грустным он был потому, что - вроде, не такой уж и старый, а... В общем, грустный был ослик Иа. И очень обижался, когда Винни называл его мерином подорванным.
С хиппанских времен у Иа осталась привычка есть чертополох и белену. Если мака не было.
Иногда в Лес заходил Кристофер Робин. Он считал себя то ли хиппаном, то ли металлистом. А еще митьком и эдаистом, хотя и не знал, что это такое.
— Хой, братки! - орал он порой, -Мэйк лов, блин, нот вор! И вааще хэви мэтал давай! - чем жутко пугал старушку Сову.
Вот такой был Большой Лес, и вот такие были его обитатели.
Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к большому дубу. В дубе было дупло. И в дупле кто то жужжал.
— Так, Пятак, кажись, придыбали, - сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена". - Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы это что? Это мед! Логично? А мед надо что? Хавать! Логично?
— А как ты его оттуда достанешь? - пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.
— Тоже логично, - задумчиво сказал Пух. - Хорошо вот Карлсону!
— А кто это?- пискнул Пятачок и снова застеснялся.
— Да есть такой... из другой сказки. Козёл, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить! Меду хоцца...
Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь.
И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта самая ветка вдруг обломалась.
— Облом, - подумал Винни, летя к земле.
Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным.
Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом.
— Пятачочек, - сказал он с расстановкой, - а нет ли у тебя, часом, воздушного шарика?
— Есть,- обрадовался Пятачок. - А какой тебе лучше: розовый или голубой?
— М-да, тут надо подумать. Главное тут -что? Конспигация! Если я полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку.
— А если не придурки? - робко пискнул Пятачок.
— Заткнись,- жестко сказал Пух. - Тащи голубой!
Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками. - Слышь, Свин, - спросил Винни с ноткой подозрения в голосе, -А ты уверен, что это воздушный шарик?
— А что же еще? - смутился Пятачок.
"Молодой еще", - подумал Винни. Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью.
— Муха? - спросил Пятачок.
— Да нет, идея! - ответил Винни радостно. - А давай-ка мы их оттуда выкурим, а?
—А чем?
—Ну, чем-чем... - Винни достал из кейса косяк и коробку спичек. - Главное в нашем деле - выкурить пчел оттуда как следует, - сказал он со знанием дела.
Они сели под деревом и стали выкуривать пчел. Они выкурили пчел раз, потом еще раз...
— Видишь ли, Пятачок,- сказал, подумав, Пух, - вот наша жизнь вся - она вот как этот косяк... Или нет, лучше вот как мед, понимаешь? А, где тебе, свинья, меня понять... Ну, вот держишь ты в руках здоровенный горшок меду... И начинаешь ты его, понимаешь, хавать этакой, знаешь ли, большой ложкой!.. И так тебе все в кайф, и птички поют, блин!.. И вся жизнь вообще, ну... И вдруг твоя ложка царапает по дну горшка... Вот блин! И вылизал бы ты это самое дно, да фейс в горшок не влезает! Зар-раза!.. А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет тебя еще один твой горшок меду, или, может быть, даже и не один!.. И жизнь снова кажется не говном, а... Эх, понимаешь ли ты меня, свинья... - Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка, поднимавшийся к дуплу.
Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил:
—Винни, дай пяточку добить!
— Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! - жестко сказал Пух. Себя он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка очень даже всяким.
— Винни, - сонно сказал Пятачок,- как ты думаешь, а пчелы уже обкурились?
— Пчелы?.. А, пчелы... А что пчелы... Насчет пчел я не знаю... Ладно, пора! сказал Пух, поднимаясь с травы,- Пятак, надувай свой... хм... шарик, в общем!
Уже подлетая к дуплу. Пух понял, что же именно казалось ему странным: в дупле никто не жужжал.
Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то вдаль. "Ага, обкурились-таки!"- восторжествовал про себя Винни. Еще бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный!
— Эй вы, блин, мед давайте!- заорал Винни.
Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла:
— Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел!
— Во, вставило!.. А чего он орет? Стремный он какой-то! - подхватили остальные пчелы.
Потом кто-то предложил:
— А давайте с него проорем!-И пчелы начали тащиться:
— Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!..
— Э, вы, торчки хреновы!-разозлился Пух- Да я вас щас
поперемочу всех к едреням!- И Пух начал закатывать рукава.
Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика.
С усиками.
Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле. Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха:
— Ви-ип!- сказал он.
Больше ничего сказать он не успел.
Через некоторое время по всему Большому Лесу висели объявления: "Куплю недорого подержанную бензопилу. Я им покажу, заразам!! Пух".
Утро выдалось на редкость клевое. Винни-Пух вышел погулять, поразмяться, ну, и так вообще. "Так вообще" могло быть чем угодно: пугануть Сову, стрельнуть из рогатки колючкой ослику Иа под хвост, ливануть Кролику в норку ведерко-другое воды... Короче, настроение у Пуха с утра было офигенное!
Проходя мимо домика Пятачка, Винни остановился. Подумал малость. Потом подошел к окошку и сказал:
— ПЯТАААК!!
— ВИИИ!! - раздалось за окном и что-то громыхнуло. Тут же из двери выскочил Пятачок с вытаращенными глазами.
— Привет, Свин! - сказал дружелюбно Винни.- Ты чем там гремишь?
— Да так...- сказал Пятачок, глядя себе под ноги- С кровати упал.
— А- а, приснилось чего страшное, да? - участливо спросил Винни. Слушай, ты чего щас делать собирался?
— Да я, честно говоря, поспать хотел... Я, понимаешь, лег вчера поздно,- сказал Пятачок, снова глядя себе под ноги.
— Во, с каких?.. удивился Винни.
— Да я... это... "Кама-сутру" у Кролика почитать взял, ну и... - застеснялся Пятачок. Пух задумался. Потом его вдруг осенило;
— Слушай, Пятак, а пошли к Кролику а гости завалим, а?
— А это удобно? - засомневался Пятачок.
— Да и я ж думаю, без пузыря вроде как-то и неудобняк даже... Э, так он же не пьет! Удобно! Пошли!
Норка Кролика находилась на одной из лесных опушек. Красивая такая была норка! На дверном косяке (на дверном!..) была прибита мезуза, на самой двери висела табличка с надписью: "Входи с радостью!", а под дверью лежал коврик с надписью: "Вытирайте ноги!",
Пух постучал ногой в дверь. В ответ - тишина. Пух потянул дверь на себя, и оказалось, что она не заперта.
— Пошли, Свин, - скомандовал Пух.
Кролик стоял посреди норки и улыбался, подкатив глаза кверху.
— Слышь, Свин, чего это он, а? - спросил Винни.
— Приве-ет, друзья-а! - сказал Кролик. - А это я за мир стою!
Винни изобразил из себя статую, под которой следовало бы сделать подпись "Охреневший".
— За чего стоишь?
— За ми-ир! - ответил Кролик.- Ну, это значит, что я за мир во всем мире, а так вот я это демонстрирую! Так нас учит Шри Чинмой,- добавил Кролик и снова закатил глаза.
— Слышь, Кроль, а этот ваш Шри Чумной тоже так стоит?- спросил Винни.
— И стоит, и бегает! - сказал радостно Кролик,- А еще он всех нас любит!
— Эт в каком же смысле?
— Ну, всей душой! - объяснил Кролик.
— А-а, душой... А то я тоже всех... люблю, в смысле имею...- сказал Винни и огляделся.
Со всех сторон на Винни смотрели изображения разных Шри, а также Блаватской, Гришки Распутина, Марии Дэви и Микки Мауса.
"Совсем рехнулся", подумал Винни и спросил:
— Слушай, а чего это у тебя там дымит в углу?
— Ой, друзья! - заорал Кролик и замахал лапами- Мне! Прислали! Таких! Замечательных! Курительных! Палочек!
— Лучше б курительных травочек- проворчал Пух. Он увидел на телевизоре какую то книжицу и взял ее полистать. Книжица оказалась детским "Кораном", выполненным в виде комикса.
— Во, ни фига себе! Кроль, а это откуда?- удивился Пух.
— А-а, это... А это у меня как-то пара дервишей знакомых неделю жила, -сказал Кролик, - Ну, вот и оставили. Книжонку эту и вон ту хренобень,
Он кивнул в угол. Там стояла действительно хренобень с какой-то жидкостью внутри. От хренобени отходили шланги с мундштуками на конце.
— Они вот там что-то пахучее поджигают, курят это дело и медитируют, -объяснил Кролик.
— Ну, эти медитации мы знаем! - решительно сказал Пух. - Тащи , щас попробуем!
Пятачок сидел в углу под плакатом: "Ты стал кришнаитом?" и тихо попискивал. Винни очумело считал тараканов на потолке. Кролик, улыбаясь, перебирал четки из шариков для пинг-понга. Из колонок ныли "Лэд Зеппелин".
— Слышь, Кроль, - сказал Винни, с трудом отрываясь oт своего занятия, - Что-то меня на хавку пробило. У тебя пожрать есть чего, а?
— На хавку- утвердительно сказал Кролик- Нет, Роберт Плант все-таки молодец! Слышь, как поет, как поет!..
— Ты чего, Кроль?- удивился Пух- Какой Плант?! Я говорю.-жрать есть чего?
Кролик попытался понять, чего от него хотят.
— А, жрать... Овсянка есть, лепешки кукурузные и морковные. Да, у меня чай есть хороший! И варенье из крапивы и дубовой коры.
— Ты чё, Кроль, эт ты сам жри! - возмутился Винни. Но не сильно. В гостях все-таки.
Ну, еще есть мед, но мед по такой жаре...
Ну, не знаю...
— МЕД?! Какая на фиг жара?! Неси!
— Уф-ф! Ладно, Пятак, пора и честь знать, - сказал слегка припухший Винни где-то через час.
— Ага, - пискнул Пятачок. Меду ему, ясное дело, не досталось.
Винни попытался встать из-за стола. Он отодвинул стул, стул упал и шарахнул спинкой по японскому видаку. Кролик дернулся, икнул, но промолчал. Он уже ничему не удивлялся. Пух доковылял до выхода, встал на четвереньки и попытался выползти наружу. Пятачок пополз- следом. Вдруг Винни резко остановился. Пятачок ткнулся ему головой в задницу.
— А-а-а! Пятак! - заорал Винни откуда-то снаружи.
Пятачок сел на пол и попытался сообразить: если задница Пуха здесь, то почему он орет снаружи?!
— Винни, ты где?! - закричал Пятачок, ничего не поняв и потому испугавшись.
— Ты здесь или там?
— Где-где!.. - заорал Винни в ответ.
— Застрял я!
Перепуганные Пятачок и Кролик выскочили через окошко наружу. Из двери торчали рожа и передние лапы Винни-Пуха.
— Все ясно, - сказал Кролик, - он застрял!
— Ты смотри, умный какой! - возмутился Винни. - А то я сам не понял! Ты вот подумай, блин, как мне выбраться!
— А никак! Нужно ждать! Ждать, пока ты не похудеешь! Вот!
Кролик слазил в норку, взял четки и коврик для намаза и расстелил коврик перед носом Винни. Он принял позу лотоса и изрек:
— А все почему? Потому что - страсть! Страсть и плотские желания овладели тобой! Вот скажи честно. Пух, о чем ты думал, идя утром ко мне в гости? Об угощении ты думал, о жратве то есть! А чему нас учат Махатмы? А учат они нас вот чему: никакой обжираловки! Никакого алкоголя!! Никакого секса!!! - Кролик перешел на писк, вскочил и начал размахивать рукой так, что если б в этой руке у него была шашка, а напротив стоял бы сторонник обжираловки, алкоголя и секса - кранты этому самому стороннику! Но -шашки не было, а этот самый ярый сторонник торчал во входе в норку и беззвучно шевелил губами. Вспоминались ему сейчас и Кролик со своей норкой, и все кроличье племя вообще... Ну и Махатмы заодно.
Вдруг, откуда ни возьмись (красиво сказано!), из лесу послышалось пение. Звуки приближались, и вот из-за кустиков вышел Кристофер Робин, немузыкально оря в такт шагам "Смок он зе вотер" на украинском языке. Одет он был в тельняшку, хромовые офицерские сапоги и джинсы "Мальвин". Крутую фирму Кристофер Робин считал пижонством и западлом и потому презирал Кролика, которому друзья из соседнего леса прислали 501-й "Ливайс".
На голове у Кристофера Робина красовалась кипа, расшитая арабской вязью.
Кристофер Робин подошел к норке и поинтересовался у честной ком пании:
— Э, а чё это у вас тут стряслось, а?
— Винни застрял, - грустно пискнул Пятачок.
— Это как же он так застрял? - удивился Кристофер Робин,- Значит, когда он туда лез - ни фига, а обратно - застрял? Не понял!
— А чего тут понимать? - влез в обсуждение Кролик. - Он туда лез какой? Голодный! А обратно лез какой? Обожратый! Эта падла схавала у меня весь мед и всю сгущенку! А между прочим, Махатмы говорят...
— Слышь, да иди ты на фиг со своими Махатмами! - заорал Винни. - Вы лучше сделайте чего! Придумайте чего-нибудь, что ли!!
Кристофер Робин думать не умел и потому сказал:
— Не фиг думать. Тянуть надо. А ну. Пятак, взялись!
Они схватили Пуха за лапы и стали тащить.
— А!.. - заорал Пух. - Ё!.. Б!..
Кристофер Робин отпустил лапу Пуха и наморщил лоб.
— Не лезет, - изрек он.
— А между прочим, и не полезет! - снова встрял Кролик.
— Это почему же? - возмутился Кристофер Робин.
— А потому! Ты когда его тащил, ногой во что упирался?
— В стену, - сказал Кристофер Робин.
— А другой?
— Не помню, - честно признался Кристофер Робин.
— А другой ты ему в голову упирался! Потому и не полезет!
Кристофер Робин задумался. Вдруг он просветлел лицом, хлопнул себя по лбу ладонью, обрадованно сказал: "Щас!" и через окно залез в нору.
Почти сразу после того, как он скрылся в норе, Винни вдруг заорал и сильно дернулся. Тут же из окна показался фейс Кристофера Робина.
— А это я его в задницу булавкой ткнул! - обрадованно сказал он.- Щас вытащим!
Кристофер Робин выбрался из окна, ухватил Пуха за лапы и стал тащить. Пух орал, сильно матерился, но вылезать никак не хотел. Тут вдруг Кристофер Робин в очередной раз просиял лицом и спросил у Кролика:
— Слушай, а у тебя аптечка есть?
Кролик молча слазил в нору и притащил картонную коробку из-под израильской водки "Стопка". Кристофер Робин тут же начал в ней копаться.
Через некоторое время он нашел какой то пузырек грамм на двести и заорал:
— Во! Оно! Медведь, раскрывай пасть!
Пух повиновался. Кристофер Робин влил Пуху в рот содержимое пузырька.
— Тьфу, параша!- скривился Пух. - Что это хоть было-то?
—А, касторка!- махнул рукой Кристофер Робин.
— ЧТО-О О?!!- заорали в один голос Пух и Кролик.
Тут вдруг раздался жуткий треск, и Пух вылетел из норы как пробка из шампанского. Только пробку толкает газ, вырывающийся из бутылки, а Пуха - как бы наоборот...
Пух в полете сшиб Кристофера Робина и Пятачка, и сейчас они лежали по принципу "куча мала". Кролик сидел и тупо глядел на свою норку. Он пока еще не совладал полностью с привалившим ему счастьем.
В воздухе сильно воняло.
Пух, покряхтывая, встал на ноги, с сожалением оглянулся на нору, вздохнул тяжело, схватил за лапу все еще ничего не понявшего Пятачка и поковылял в лес, поддерживая остатки штанов.
Кристофер Робин понял, что одному ему тут оставаться опасно, так как можно заработать в рыло, и также поспешил смыться.
А Кролик сидел и думал. Ведь он же со всей душой!.. А ему!..
Всю норку!.. За что?!..
Когда у Пуха бывало хорошее настроение (а таким оно бывало почти всегда!), он любил почитать чего-нибудь интересненькое. Зная эту его слабость, Кролик пытался подсунуть Пуху "умных книг": "Розу мира", "Бхагавад Гиту", или, на худой конец, "Книгу Мормона". Пух называл это чтиво интеллектуёвым и книжки предпочитал брать у Совы.
Однажды Винни взял у Совы книгу о Лохнесском чудовище, снежном человеке и прочих непонятных приблудах. И так ему на этой почве сорвало крышу, что решил Пух, будто и в их лесу водится нечто подобное. Делился своими мыслями он, как всегда, с Пятачком.
— Представляешь, Свин,- рассуждал Винни,- а вдруг и в нашем сраном лесу живет этакое Страходолбище лесное! Живет, понимаешь, народ втихаря жрет! А что, вон у Кроля как-то родственничек пропал, так, может, его Страходолбище и схавало!
Пух ходил по дому, размахивал лапами и рассуждал вслух.
— А помнишь, как кто-то целую бочку пива в пивняке за ночь усосал? Ну, я тогда с жуткого бодуна был, думаю, зайду, поправлюсь. Помню ж - завезли им вечером бочку пива свежего. Прихожу... какой "прихожу" - приползаю! А нету, говорят, кто-то ночью через окно клозета внутрь залез и всю бочку усосал!.. На Кристофера Робина тогда грешили, да не верю я; столько даже он не потянет.
Пятачок Пуху. как всегда, верил и потому страшно боялся.
— А помнишь, Свин,- продолжал Винни,- как-то кучу говна нашли ни на чье не похожего? Явно его, Страходолбищи, работа! Я те говорю!
Мысль о Страходолбище Пуха сильно увлекла, и он продолжал размышлять.
— Поймать бы эту тварь, а? Стали б тогда к нам туристы наезжать! Но - поймаем мы его, а тогда вопрос: что эта тварь жрет окромя Кроликовой родни? Если мед, так хрена ей! А если чертополох, как Иа, так тогда ладно, пущай жрет, В конце концов у Кроля родни валом, они ж плодятся как... как кроли... Тьфу, блин, они ж и есть кроли!
И так захотелось Пуху это самое Страходолбище поймать! Ни есть, ни спать он не мог; то начинал мастырить капкан на Страходолбищу, то пытался выяснить у народа, можно ли этого зверя завалить из рогатки. Но так как никто ничего о Страходолбище рассказать не мог, Пух еще больше заводился.
— Во, блин, спрятался! Живет в лесу втихаря, народ жрет, и никто ни фига не знает - не слышит! Не, надо-таки эту тварь изловить!
Думал он, думал, и таки придумал.
Однажды под вечер Пух пришел к Пятачку с лопатами в руках.
— Пятак, собирайся! - скомандовал он, - Пойдем на Страходолбищу яму рыть!
Пятачок страшно испугался. Он уже напился чаю, посмотрел по телеку детскую передачку с любимым Хрюшей, и в лес идти ему было влом. Тем более, как известно, это Страходолбище жрет народ. Так что Пятачок сильно застремался.
— Винни. а может, не надо, а? - робко пискнул он.
— Чего не надо?- не понял Пух,
— Ну, Страходолбищу этого... Живет себе, ну и пусть живет! А то поймаешь ты его, а он скучать будет... Или вот наоборот: поймаешь ты его а он страшный и злой окажется?!
— Ты что, Свин?! Эта тварь уйму народу перехавала, а ты "не надо"?! А если страшный и злой, так тем более изловить его и повязать! Короче, не гони, Свин! Альтернативы нет!
Пятачок не понял, чего именно нет, но понял, что спорить бесполезно. И сильно загрустил.
— Ну ладно... Давай ловить... А как?
Пух посмотрел на Пятачка с подозрением.
—Пятак, не пойму я вот: ты и вправду идиот или прикидываешься? Так если прикидываешься, то больно уж хорошо это у тебя получается!
— Как это? - не понял Пятачок.
— А так! Ты видел, что я лопаты приволок?
— Видел.
— Ты слышал, я сказал; "Пойдем яму рыть"?
— Слышал.
— Ну?!
— Что "ну"?
— Тю, блин!.. - Пух хлопнул себя лапами по бокам. - Яму рыть, понял?! На Страходолбищу, ясно?! Он туда попадет, а вылезти не смо жет, понял теперь?!
— Ага! - пискнул Пятачок. - А как он туда попадет?
— Залезет он туда, залезет!! Не, ну ты идиот, я не знаю!
— А зачем он туда полезет? -искренне удивился Пятачок.
Тут Пух крепко задумался. А и правда, с каких это Страходолбище полезет в вырытую им, Пухом, яму?.. Весь грандиозный план по поимке Страходолбища летел к едрене фене. Эх, а жаль, такая идея была!..
Вдруг Винни вскочил и хлопнул себя по лбу лапой.
— Муха? - пискнул Пятачок.
— Какая на фиг муха? Мысля у меня! Мы в яму что-нибудь для него ценное положим! Он как это дело увидит, так в яму и сиганет!
— А что для него ценное?
Пух опять задумался. Он хотел уж было дать Пятачку в лоб, чтоб вопросов глупых не задавал. Но вопрос-то не глупый! Что же это может быть такое? Разве что посадить в яму Страходолбищеву бабу? Так ее тоже сначала изловить надо... Вот блин, не выходит ни фига!
Вдруг Пуха осенило.
— Слушай, Свин, а помнишь, у тебя где-то бочонок пива завалялся?
Пятачок загрустил еще сильнее. Дело в том, что он припрятал двухлитровый бочонок пива "Хайнекен", случайно перепавший ему от родни. Пух этот бочонок видел, но Пятачок его эаныкал, чтоб потом выпить втихаря,, и надеялся, что Винни о нем и забыл давно. Но Винни не забыл.
— Ну, завалялся...- грустно сказал Пятачок- Так, может, он пива и не пьет вовсе?
— Пьет, пьет! Пиво любой дурак пьет! Короче, не жмись! Тащи пиво и покатили в лес!
На пороге Пух остановился.
—Слышь, Пятак, я вот чего думал; это ж мы лес от беды спасать идем, так? А чего ж мы лесоугодное дело только вдвоем делать будем?! А ну пошли к Кролю!..
Кролик сидел на циновке и читал толстенную книгу в клеенчатом переплете. В воздухе благовоняло. Пух сходу ринулся в атаку,
— Так, умник ты наш, ты знаешь, что у нас в лесу Страходолбище завелось и народ жрет?
— Страхо... М-да.- Кролик оторвался от книги- А, это вы... Шалом, друзья! Что ты говорил, Пух, кто кого жрет?
Винни посмотрел на Кролика как на малое дитя неразумное, вздохнул глубоко и изрек медленно, чтоб лучше дошло.
— Я говорю, Страходолбище. Стра- ашное такое, лохматое, у-у-у! И народ жрет, ам-ам! И надо его изловить, повязать и в поликлинику сдать для опытов. Ясно?
— Погодь, Медведь, погодь,- Кролик наморщил лоб и попытался задуматься.- Если оно, как ты говоришь, завелось, то... то... Ну да, завелось, в общем... А если оно, как ты говоришь, жрет, то надо же ему жить как-то, так? А народ- ну народ, что ж... У каждого своя правда... Вот Свами Прабхупада говорит...
— С нами кто?- Пух оторопело оглянулся.- Не гони, Кроль, нет с нами никого! Вот я и Пятак только, и все.
Кролик тупо посмотрел на Винни.
— Кто с вами?
— Так и я ж говорю... в смысле ты говоришь, что с нами какой то Трах... или Прах...
Пух замолчал, посмотрел на Кролика внимательно, а потом повернулся к Пятачку
— Короче, Пятак, ясно. Все ништяк. Пошли отсюда, сами выроем. Лопаты не забудь!
Яму вырыли быстро. В смысле вырыл. Пятачок. Пух расхаживал, заложив руки за спину, и давал ценные указания, время от времени заглядывая в книгу Дейла Карнеги "Как вырыть другому яму и при этом обрести друзей",
— Так, Пятак, ага, вон там копни, слева вон еще подбери... Во, годится! Ставь пиво! Не, погодь, пиво сверху поставим!
Они заложили яму ветками и сверху на ворох веток аккуратненько уло жили бочонок с пивом.
— Во, Пятак, порядок! Вот он, значит, подходит... Видит пиво... Ни фига себе, думает. Наклоняется, чтоб его взять, зна-а-А-А!!..
Пух с воплем упал на ветки и грохнулся в яму. Сразу же снизу раздался глухой стук.
— Блин, прям по голове!.. А тяжелое ж это пиво! Э, Свин, ты что спишь?! Тяни давай!..
Пух выполз из ямы, потирая темя, злой, но довольный.
— Ну ладно, если я упал, так он - тем более... Ну, чего стоишь, как ... за кладывай ветками!..
Пуху не спалось. Он ворочался с боку на бок: мысли о Страходолбище одолевали. Попалось оно или нет? А если попалось, то выпило ли оно пиво?
Вконец доставшись, Пух поднялся с кровати, оделся, взял фонарик и вышел из домика. Потом подумал, вернулся, взял кухонный нож и ушел в ночь.
Вскоре он уже стоял возле ловушки.
— Так, - вслух подумал Пух, - сделано вроде на совесть. Бочонок вот только плохо видно, надо бы попра-а-А-А!!..
Из ямы раздавалось пыхтение, булькание и икание.
— А что, гык, нехилое пивко, хпть... Живут же люди, уфф!.. Не, ну Пятак козел: такое добро какому то Страхоё... гык... А хрен ему, хпть,., уфф!..
Через какое то время Пух выбрался из ямы (далеко не с первого раза!), постоял малость, соображая что к чему.
— А что, собств-ственно, Страхоё-долби-ё-ще?! Что, крутое, что ли?! Так я ж его в капусту!.. Пор-рубаю!! Как махновца!..
Пух стал орать и размахивать ножом, как шашкой, делая ложные выпады и отскоки.
— Что, блин, спрятался?! Да я ж тебя в капусту!!
Пух шел по тропинке, фехтуя с кустами. Вдруг его взгляд остановился на какой-то голубенькой тряпочке с усиками на конце. Тряпочка показалась ему до боли знакомой. Подсознание подсказывало, что она как-то связана с медом.
— А мед тут причем? - сказал сам себе Пух, держа тряпочку в руках.- Во, фигня какая-то! Резиновая фигня... Усики вот какие то тут вот на конце вот... О, а ежели эту фигню на голову, так, если это... как его там... меня в ней увидит, так оно ж ласты склеит со страху!
Винни с трудом напялил любопытную находку на голову, проковырял в носу и глазах пару дырок и пошел дальше, довольный своей придумкой
Пятачку в эту ночь тоже не спалось. Пива было жалко. Он, покряхтывая, встал, натянул шорты и побежал к яме, глядя под ноги, чтобы не упасть.
На полдороге к ловушке он обогнул кусты и уткнулся головой во что-то мягкое и лохматое. Пятачок поднял голову. На него смотрела страшная синяя рожа с вытаращенными глазами. В лунном свете блестело лезвие ножа.
Пятачок дико заверещал, громко взбзднул и помчался прочь.
Спустя пару минут Пятачок ошалело тарабанил кулаками и головой по двери домика Кристофера Робина.
—Ты чего, Свин?- спросил у него заспанный Кристофер Робин, - "Бе лочку" поймал?
— Там!.. - орал, заикаясь, запыхавшийся Пятачок, - В лесу!.. Инопля... бля... тя... нин!...
— Кто?! Ты толком говори, не ори! Какой инопланетянин?!
— Какой- какой!.. Синий, вот какой! Глаза - во! Антенны на голове - во! И тесак в руке, что твой меч самурайский!
— Ты чё, Пятак, какой меч?- удивился Кристофер Робин, - Я Роберта Хайнлайна читал, у инопланетян бластеры, а не мечи!
— Не знаю я, там только меч был, здоровый такой!- орал Пятачок.
— Ну ладно, пускай будет меч,- согласился Кристофер Робин.- А воняет чем?
— Стра-а-ащно!- заплакал вдруг Пятачок.
Тут вдруг от сильного удара дверь распахнулась, и в домик ввалился некто несуразный, синемордый и размахивающий руками.
— Пор-рубаю!.. В капусту!- орал некто.
Пятачок завизжал и полез под кровать. Кристофер Робин некоторое время ошалело смотрел на нежданного гостя. Потом взял с телевизора хрустальное ведерко для шампанского и спокойно треснул им по голове некты. Звякнул хрусталь. Звякнул об пол нож.
— Гля, Пятак, а кажись, это Пух! - сказал Кристофер Робин, склоняясь над распростертым телом.
Пятачок опасливо подошел поближе, прикрываясь здоровенным фарфоровым фаллосом.
— Ну, точно Пух! - пригляделся Кристофер Робин, - Вон фенька его. А на голове это у него что?! Хы, а кажись, он перепутал! Или тогда я вообще ничего не понимаю!
— А я знаю, что это! - сказал Пятачок, - Он с ним за медом ходил!
Кристофер Робин оторопел:
— С чем ходил? С плизервативом - за медом?! Ни хрена не понял! Ладно, потом разбираться будем, давай его откачаем для начала.
Они вдвоем стащили с головы не пришедшего в себя Пуха его оригинальную маску. Кристофер Робин набрал в рот водки и прыснул ею Пуху в лицо. Пух дернулся и вытаращил глаза.
— А-а а! Где, блин!.. Тьфу, водка, что ли? - он поднялся на локтях, очумело тряся головой и принюхиваясь.
— Где-где?! В гнезде! - заорал вдруг Пятачок, - Додумался, гад, какой-то зерватив на голову напялить! Перепугал до смерти, падла!!...
И Пятачок пнул лежащего Пуха ногой.
Страходолбищу они так и не поймали. А Кристофер Робин долго еще после этого подначивал Пуха:
— Ну что. Медведь, пивка хочешь?
Пух ходил по дому, заложив лапы за спину, и думал о насущном. О жратве. Хотелось чего-то этакого, нового, оригинального, что ли, необычного.
"Что это я, - думал Пух- Все мед, сгущенка, мед, сгущенка. Тьфу, блин, Скоро, глядишь, слипожопчивость приключится!"
Винни подошел к прикроватной тумбочке, достал оттуда горшок с медом, понюхал, скривился и отшвырнул горшок в угол. Хотелось новых ощущений, сильно хотелось!
"Ну что, пойти к Кролю?- продолжал размышлять Винни, - у этого всегда чего нибудь здакое есть..." Но, представив, что Кролик в лучших кришнаитских традициях опять будет предлагает ему прасад, Пух аж передернулся: прасад он не стал бы жрать ни с голодухи, ни с бодуна...
Тут вдруг Винни остановился. Осенило! Рыбы он хотел, рыбки, рыбоньки! В воздухе вдруг запахло жареными карасями, в глазах замелькали селедочьи хвосты, в зубах застряла косточка от таранки... Пуха пробила конкретная шиза. Весело подпрыгивая и оря "Ры-ба! Ры-ба! Ры-ба!", Винни стал носится по дому в поисках удочки или тротила.
Пух примостился за холмиком, который огибала река, размотал леску, нацепил на крючок кусок вареной колбасы и как следует размахнулся. Плюхнуло об воду грузило (Пух считал, что грузило должно быть конкретным, и подцепил на леску гайку на тридцать два), поплавок из пузырька из-под шампуня неподвижно застыл. Пух сел на корточки и стал ждать.
Ждал Винни долго. Очень долго. Слишком долго! "Может, колбаса паршивая? - думал Винни. - А, может, они и не жрут ее вовсе?" Рыбалка, похоже, накрывалась.
Вдруг из-за холмика показался Кристофер Робин с какой-то мокрой тряпкой в руке.
— О, хелло, медведь!- радостно заорал он,- Ты че, рыбу ловишь?
— Нет, рыбу ловлю, - мрачно пошутил Пух.
— А я думал - рыбу ловишь! - пошутил в ответ Кристофер Робин.
— А я вот тельник свой постирал! Там, выше по течению, возле Сраного камня, - махнул он тряпкой в сторону холмика.
"Да, фиг теперь тут чего по ймаешь" - грустно подумал Винни. Он тяжело вздохнул, смотал удочку и поднялся.
— Ладно, пойду я, место тут, наверное, хреновое, - сказал Винни, подымаясь.
—Ну, давай, ловец! Смотри не поймай кита за ... га-га-га! - Кристофер Робин заржал и пошел прочь, лупя по кустам постиранной тельняшкой.
На берегу сидел грустный ослик Иа. В руках он держал складную бамбуковую удочку и время от времени меланхолично грыз копыта. Рядом с ним стоял трехлитровый бидон. В бидоне что-то плескалось. Пух подошел поближе и вежливо поздоровался.
— А, здравствуй, медвежонок Пух! - грустно ответил Иа. - А я вот решил рыбку половить. Я ее не ем, ты ж знаешь, просто вот захотелось вот на бережку так вот посидеть с удочкой тихонечко.Вот...
— Ну и как, поймал чего? - снова вежливо спросил Винни.
— Да есть вот одна, - кивнул на бидон Иа. - Причем говорящая вроде. Есть я ее не буду, ты ж знаешь, я рыбу не ем, а вот говорящая рыба - это, как ты там говоришь, по приколу, да?
Ослик ненадолго задумался. Вдруг его уши радостно приняли вертикальное положение.
— А знаешь, медвежонок Пух, забери ты ее себе! Будет она тебе сказки рассказывать.
"Какие сказки?! Выпусти, гад!"- послышалось из бидона. Иа быстренько закрыл бидон крышкой и протянул его Пуху. Тот ничего не понял, но сработало магическое значение слова "халява". Пух схватил бидон и быстренько, пока не отобрали, побежал домой.
Дома Винни набрал полную ванную воды и выплеснул туда содержимое бидона. Содержимым оказалась маленькая блестящая рыбка, которая стразу заметалась по ванной. Потом рыбка остановилась и посмотрела на Пуха.
— Ты кто медведь? Ну этот Иа и козел!
— Осел,- автоматически поправил Пух.
— Во-во, осел и козел! Я ему- выпусти, три желания исполню! А он "во, замолодь, во, замолодь...". Короче, так, медведь: я золотая, волшебная, значит. Если ты меня выпустишь выполню три любых твоих желания. Усек?
Пух очумело потряс головой.
— Не усек! Это как же ж?!
— Ну, как как... Ты загадываешь, я исполняю, ты выпускаешь. Понял?
— Не-а,- тупо произнес Винни - Как это - любые?
— Ну любые! Тьфу, придурок!.. Ну, хочешь звезду с неба достану?!
— А на фига она мне! -удивился Винни.
И тут вдруг до него дошло: это ж чего получается?! Если она говорящая, то, может, и насчет желаний... Так это ж тогда!!!
— Сколько, ты говоришь?! - заорал Пух.- Три?! Так, меду хочу! Слышь, камса, меду давай!!!
Рыбка спокойно посмотрела на Пуха и изрекла:
— Скока?
—Что "скока"? Да дохрена!!
— А точнее?- деловито спросила рыбка. Пух стал ходить по ванной и мечтательно размахивать лапами.
— Ну как тебе объяснить... Ну, дохрена - это необъятно, как мечта! Ну, цистерна, две, три! Ну вот дохрена, блин!!! - Пух начал нервничать.- Река, море меду!!.. Тю, блин, ну выпью я это море, ну, пусть не сразу... Так что, выпью - и все, и пропало желание?!- Пух стал нервничать сильнее- Не! Не хочу меду! Не хочу у-у!!
Винни сел на край ванны и заплакал от досады.
— Да не хочу я меду-у-у! Я бабу хочуу! Едреную такую! Бабуу!!
В воздухе что-то щелкнуло, и рядом с Винни возникла баба. Едреная.
— Ты кто?!- оторопел Винни. Тут до него дошло: желание сработало!
Пух приосанился, подтянул штаны и изрек:
— Так, любви хочу! Большой и светлой!
Едреная баба посмотрела на него презрительно, достала из бюстгальтера пачку "Кэмел", прикурила от "Зиппо" и изрекла низким хриплым голосом:
— Слышь, да у тебя за мою любовь заплатить бабок не хватит! Поал?!
Пух охренел от такой наглости.
— Чего?! А ну сгинь, зараза, щас же!
В воздухе опять что-то щелкнуло, и баба исчезла, проглотив на полуслове отборный матюк.
— Так, два желания изделаны,- подала голос рыбка. Пух посмотрел на рыбку.
— Как это - изделаны?! - удивленно спросил он.
— А вот так, - ответила рыбка.- Бабу заказывали? Заказывали! Стало быть, раз. "Сгинь, зараза"? Сгинула! Стало быть, два!
Тут Пух совсем крезанулся. Это что получается, два желания он уже прое... хм, упустил?! И нифига?!
— Рыбка, а давай больше, а? !- нервно заорал Пух. - Ну, где три, там и пять, десять! Ну слышь, а?! Ну что, убудет тебя, что ли?! Ну чего ж так мало-то, а?!
— Не знаю, - спокойно ответила рыбка, - У меня такса такая: за одно отпускание - три желания!
И тут Пуха пробила умная мысля. Он уж было удивился, но тут же взял себя в руки.
—Ага, значит желание ты любое выполнишь, так?
— Так, - ответила рыбка, - только правильно сформулированное!
— Значится так! - Пух принял подобающую случаю торжественную позу. - А вот у меня какое будет третье желание: желаю, чтобы все! Чтоб все мои желания того... выполнялись, значит. Все!! Слышь, селедка, все!!
— От гад! - со злостью сказала рыбка- От додумался, а?! Ладно, все так все, фиг с тобой! Только ж выпустить, гад, не забудь!
— Щас выпустим!
Винни схватил бидон, зачерпнул им рыбку и, весело насвистывая похоронный марш, вприпрыжку побежал к реке.
— Так, чего я хочу...- Пух сидел в своем домике и размышлял.- А хочу я пива. Баварского. Банку.
В воздухе щелкнуло, и на столе появилась банка пива.
— Ух, ёпэрэсэтэ!- дернулся от неожиданности Пух.- Гля, не продинамила! Не, банки мало, еще пять хочу. И орешков соленых, таких, в кулёчках!
Тут же все заказанное возникло на столе. Винни подвинул табуретку к столу и приступил к кайфу.
В дверь робко постучались, и в домик вошел Пятачок.
— Винни, а чего ты делаешь, а?
— Пиво пью и орешки жру, - довольно ответил Пух, слизывая с губ пену.
— А может это... угостишь? - робко попросил Пятачок.
— А пшел ты!..- икнув, добродушно ответил Пух. Пятачок заверещал и выскочил из домика.
— Э, придурок, ты куда?!- удивившись, заорал Пух- А ну вернись!
!Тут же перед ним очутился запыхавшийся перепуганный Пятачок
— Ты куда убежал, придурок?- накинулся на него Винни.
— Не знаю, ты сказал: "пшел ты", я и побежал.
Пух задумался.
— Ага, ну да, желание ж.. Хорошо хоть не уточнил, куда пойти!.. Ладно, свин, садись пиво пить. Рыбка! - Пух щелкнул пальцами.- Сделай нам по пять банок каждому! И ему желудей моченых!..
Пух шел по лесу, малость пошатываясь, и напевал свой коронный хит про голову и опилки. Особенно в жилу у него получался рефрен: "Не беда, да-да-да!" Было ему светло и радостно.
Так он вышел на полянку. На полянке стоял Иа и грустно жевал чертополох.
— Здорово, осел! Ты чего смурной такой?
— А, здравствуй, медвежонок Пух,- надтреснутым голосом произнес Иа.- А чему радоваться? Да и не могут же все, как ты; "Не беда, да да да..."
Пух хитро посмотрел на Иа:
— Не могут, говоришь? А ну давай, осел! Танцуй и пой!
Иа стал вдруг прыгать и орать благим матом:
"Не-бе-да! Да-да-да! Не-бе-да! Да-да-да!"
Он орал все громче и громче. Потом крик его перешел в хрип. Ослик упал на землю, продолжая дергать ногами и хрипеть. Изо рта у него потекла пена.
Пух страшно перепугался.
— Э, хватит! Стой, Иа, кому говорят!
Иа вскочил на ноги и замер, как вкопанный, выпучив глаза. Пух плюнул в сердцах и пошел прочь.
— Привет, Кроль, ты как тут?- поздоровался Винни, опасливо протискиваясь в норку.
— А, Пух!!- радостно заорал Кролик. -Харе, братец, харюшки! Давненько не заходил, давненько! Есть у меня, правда, нечего, но для тебя..- Кролик хитро подмигнул, - всегда пирожок с щавелем найдется! Для милого дружка не жалко пирожка!
Пух прошел вглубь комнаты.
— Слышь, йогнутый, а у тебя мечта есть?
— Мечта... - Кролик задумчиво посмотрел в потолок. - У всякого есть мечта, и он ее, понимаешь ли, мечтает!
— Да нет, ну вот чего бы ты сильно-сильно хотел?
Кролик подбежал к книжной полке и схватил какую-то книгу.
— Вот! Понимаешь, Пух, я б хотел бы с Блаватской подискутировать!
Пух задумался.
— Подискутировать, говоришь?
— Да! Да вот жаль, померла она давно. Я намедни "Письма Махатм" перечитывал, так вот тут, в первом томе, - Кролик начал листать книгу -во, в шестой главе я не понял: она или специально народу мозги пудрит, или облажалась Ленка малость. От поговорить бы с ней!
— Ну, так поговори! - Пух дал отмашку лапой. -Давай, говори!
Кролик вдруг упал и перестал дышать.
Пух охренело посмотрел на застывшее тело.
— Э, Кроль, ты чего?!.. Стоп, так если его Ленка померла давно, так где ж с ней разговаривать? На том свете, что ль?!- Пух страшно испугался- Э, Кроль, ты чего, сдох, что ли? А ну, оживай щас же!
Кролик дернулся и сел, выпучив глаза и улыбаясь.
— Фух, Кроль, ну ты меня напугал!
Пух подошел поближе.
— Ожил?
— Ага! - радостно сказал Кролик.
— Ну и как там?
— Иде?- еще больше улыбаясь, спросил Кролик.
— Ну, в смысле - поговорил со своей этой... Блевацкои?
— А хто это? - радостно спросил Кролик, ковыряясь в носу.
Кристофер Робин сидел на табуретке и тупо смотрел в угол. Винни глянул в этот угол и ничего, кроме таракана, там не увидел. "Ага, значит, не медитирует", подумал Пух.
— Э, мужик, ты чего? - Пух подошел поближе.
— Думаю, - голосом с оттенком замогильности отозвался Кристофер Робин.
— И до чего додумался?
Кристофер Робин вздохнул.
— Скучно без водки...- подвел он итог своим размышлениям.
Пуховы глаза блеснули.
— А коньячку хошь?
Кристофер Робин тупо вперился в Пуха.
— Ну, - с сомнением в голосе сказал он.
Пух ласково взглянул на него.
— Так пей, родной! Пей, сколько влезет!
У Кристофера Робина во рту вдруг оказалась литровая пластмассовая бугылка с надписью "Наполеон". Он вцепился в бутылку руками и начал судорожно глотать.
И сколько бы он ни глотал, бутыль не пустела.
Через двадцать минут Кристофер Робин замычал и разжал руки. Бутыль упала на пол.
— Бильш нэ лизэ... - прохрипел Кристофер Робин и свалился с табуретки.
К домику Совы Винни подошел затемно. Настроение было паршивое, и его надо было поднять. Пух тихонько подошел к окну и гаркнул:
— ПОЖА-А-АР!
С диким воплем Сова выскочила из домика, прижимая к груди паспорт, сберкнижку и томик Цветаевой. С разбегу она налетела на Пуха и замерла, раскрыв клюв.
— Ша, пернатая! Я в гости пришел,- произнес Пух, насупившись.
— А у меня ничего нету!- отрезала Сова, малость отойдя от испуга.
— Да не надо мне ни фига. Ты лучше скажи: тебе самой чего нибудь хочется?
Сова малость призадумалась, подозрительно поглядывая на Винни. Наконец она изрекла:
— Все равно я тебе "Железную флейту" не дам! Да и не поймешь ты.
Пух оторопел от такого перехода.
— А ты сама-то хоть поняла?
—А вот и поняла! - сказала Сова и почему то обиделась.
Пух почесал затылок.
— Да нет, я не о том. Ну вот правда, чего б ты сильно-сильно щас хотела? Вот что хочешь - то и изделается!
Сова почему-то густо покраснела.
— Знаешь что, Пух, я твоих пошлых намеков не уразумела!;
Винни рассердился.
— Какие на фиг намеки?! Ты вот желание загадай.
Сова брезгливо поморщилась, вспоминая и подбирая слова.
— А иди ты н..
— А-А-А! Дура-а-а!- заорал Пух, куда-то убегая...
Пух сидел у себя в домике и размышлял о природе дерьма. В смысле, почему все хорошее всегда превращается в... Тьфу, блин! Винни вскочил и заорал:
— Э, слышь, рыбка! Иди ты на фиг со своими желаниям! Хватит, наелись!
В воздухе знакомо щелкнуло. Тут Пух осознал, что упустил такую лафу!
— Э, рыбка, слышь, а баночку меду можно напоследок устроить?
Из угла комнаты знакомый голос ехидненько так произнес:
— На рыло!
И все.
И тишина.
- "Секс пистолз" - группа, которая впервые на весь мир заявила, что будущего нет. Заявила громко, и ей как-то сразу все поверили. А кто не поверил - до сих пор живет в иллюзиях.
- Шри Чинмой, Шри Ауробиндо, Шри Раджнеш, Свами Прабхупада - не знаете, кто это? И слава Богу!
- "Пьер Карден" с ментолом - и куда они, гад, пропали?!.
- Косяк - ну, он косяк и есть.
- "Кама-сутра" - один из самых старых учебников в мире. Как сказал Андрей Корнев, прежде, чем приступить к изучению "Кама-сутры", необходимо освоить хатха-йогу.
- Мезуза - футляр с молитвой, который правильные иудеи прибивают к дверному косяку (к дверному!..) своего дома.
- "Лэд Зеппелин" - группа, которая в самой известной своей песне описала сатанистский ритуал.
- Видак - иногда очень полезная вещь: нажмешь кнопку - а оттуда: "О, я-я, дас ист фантастишь!.."
- Махатмы - очень продвинутые (типа Пентиум-600) люди, по слухам, живущие где-то в Гималаях. Некоторые считают, что махатмы - что-то вроде Верховной Рады Земного Шара. А некоторые так не считают.
- "Смок он зе вотер" - в переводе - "дым на воде". Песня.
- "Ливайс" - нет "Ливайса" кроме "Ливайса", и "501й" - самый крутой из них.
- "Ё", "Б" - буквы такие.
- "Стопка" - слава Богу, что она куда-то пропала!
- "Роза мира", "Бхагавад-Гита", "Книга мормона" - собрания заблуждений. Написаны разными афторами, поэтому и заблуждения столь различны.
- "Хайнекен" - пиво. Афтору больше нравится "Гиннесс".
- Дейл Карнеги - написал парочку книг, зачитываемых многими до дыр. Эти самые многие верят, что благодаря Карнеги станут клевыми чуваками. Зря!
- "Белочка" - лучше спросить у тех, кто ловил.
- Слипожопчивость - болезнь, вызванная переизбытком меда, сгущенки, варенья и т. п. в организме.
- Прасад - угощение, которое кришнаиты предлагают всем гостям (ну, и сами едят). Сначала прасад предлагают Кришне, чтобы тот попробовал и одобрил. А Кришне-то что: одобряет...
- "Кэмел" - сигареты с нарисованным кэмелом на пачке.
- "Зиппо" - зажигалка, от которой крутые пацаны и бабы прикуривают "Кэмел".
- Блаватская Елена - дама, придумавшая теософское учение. Доказывала, что состоит в активной переписке с махатмами. Врет!
- "Наполеон" - степень выдержки хороших французских коньяков.
- "Железная флейта" - сборник дзэнских коанов.
- "Иванушки International" - не знаете? И слава Богу!
- "Рамонесы" - правильно "Рамонес". Когда-то "Секс пистолз" заявили: "Мы не думали ни о каком панк-роке. Мы просто хотели играть, как "Рамонес". Любимая группа афтора.
- "Аквариум" - ну, "Аквариум", он "Аквариум" и есть.
- Растаман - человек, верящий, что Иисус был негром, и по-свойски называющий его Джа.
- "No brain No problem" - в переводе "Нет мозгов - нет проблем". Лозунг, придуманный афтором и являющийся одним из самых его любимых.
- Сантановский "Смус" - песня.
- "Дэцыл" - не знаете? И слава Богу!
- "Мерседес" - марка автомобиля. В простонародии - "мерин". Символ того, что ты крутой пацан. При сочинении песен хорошо рифмуется со словами "Ролекс", "джакузи", "лавэ", "телки".
- Толкинистские - видимо, имеющие отдаленное отношение к Джону Рональду Руэлу Толкиену.
- Ролевушка - она же хишка. Вид народной забавы.
- Аура - вид одежды.
- "Дао Дэ Дзвяк" - то же, что и "Дао Дэ Дзынь", только без заморочек.
- Сэм - лучше расспросить у тех, кто пробовал.
- Батька Махно - историческая личность, известная своим свободолюбием и веселым нравом. Некоторые историки утверждают, что именно батька Махно утопил персидскую княжну в набежавшей волне.
- "Любо, братцы, любо" - любимая песня батьки Махно. Одна из любимых песен афтора.
- Дацан - буддийский монастырь. Обычно дацаны располагаются в Бурятии, Калмыкии и где-то там еще. Как данный дацан занесло в Румынию - афтор не знает, лучше спросить у Совы.
- Онаний - вспомните, от чего произошло слово "онанизм".
- Милициант - лучше спросить у тех, кто сталкивался.
- Масонский перстень - не путать с жидо-масонским заговором, хотя и то, и другое полная шняга.
- Эд - мифический персонаж, типа как кентавр. Некоторые наделяют его сверхъестественными способностями. В умных книгах Эд описывается как человек эдоистичный до самопоклонения, но склонный к самокритике вплоть до самобичевания. Свами Барбамбия сказал об Эде так: "К суициду не склонен. А жаль".
- Гуру - мудрец в квадрате, который учит, как стать хотя бы умными.
- Бодхисатва - девяносто семь с половиной гуру в одном флаконе.
- Коан - полупритча-полузагадка, пыхтя над которой, Неофит достигает просветления.
- Рубаха с длинными рукавами - вид одежды. Один из общепринятых видов гражданской униформы во многих странах.
- Нирвана - то же сатори, только в профиль.
- Просветление вдупель - состояние, после которого иногда предлагают примерить рубаху с длинными рукавами.
- "Входит и выходит" - вид медитации.
- "Хэппи бездей" - в вольном переводе "желаю, чтобы все".
Написано неизвестным автором, возможно, самим Эдом
Итак, пофигомудрие. Слово, сочетающее в себе два понятия: пофиг и мудрость. Пофигу мудрость? Мудрый пофиг? Или мудрость в пофиге? Многие пытались дать толкование этому слову, но никто не дал верного. Ибо верное знает только Эд.
По поводу Эда также велось множество споров : кто такой или что такое Эд? Говорили, что Эд - это имя собственное, диагноз и даже географическое название (кстати, сторонники последней версии разбились на несколько сект, каждая из которых отстаивала свою правоту знания истинного местонахождения Эда). Но и здесь нет правых. Ибо Эд есть сущность. Сущность во всех ее проявлениях, И наивысшее проявление Эда - Эд Покров, а наивысшее применение Эда -все написанное и спетое Эдом Покровым.
Так да пребудьте в Пофиге, ибо, как говорят стороники учения Эда, эдаисты, сказал Эд слово, и Пофиг было слово его, и пофигу было слово его.
... И развелось в мире множество умников, и стали они сильны в наставлениях. Не ходи по этой дорожке, станешь дураком; не делай дурацкие поступки - прослывешь шутом; не шути со смыслом, а то и дурацкий колпак не поможет... Запечалились дураки, запели дурацкие песни, ударили в бубны. Эх, развеселая печаль!
И все больше в мире стало дураков, а умники разобиделись и сказали: "Живите сами!" Живут дураки год - весело, живут два - хорошо, третий год пошел - сколько можно веселиться? И стали дураки умнеть.
И пришел в мир Эд. "Ты, видно по всему, дурак"- сказали одни. "По какому всему?"удивился Эд. "Да он никак умник",- сказали другие. "Умник, да никак!"- сморозил Эд и вдруг изрек:"А ваще - пофиг."
Учитель, закричали вокруг, научи, как нам жить! "Ну, мне у вас нравится",- решил Эд, -"Я вас за пару часов просветлю. Одни из вас чересчур умники, другие слишком дураки. Есть только один способ воссоединения двух полушарий в теле обетованом".
" А подайте мне, чем тут у вас пишут",- призвал Эд. Первыми на призыв откликнулись школьники. Они притащили все свои тетради, чтобы ни одной дома не осталось.
Эд выбрал самую помятую, оторвал четвертушку листа и огрызком карандаша нацарапал: "Пофигомудрие". Потом свернул обрывок бумаги, отдал пионерский салют карапузу лет четырех, а заодно отдал и саму бумажку со словами: "Поколению трехтысячного года завещаю. Раньше все равно не поймут". Карапуз развернул обрывок и , не обнаружив ничего интересного, заплакал. "Вот, я же сказал, не поймут",- Эд погладил малыша и протянул ему конфету. Мальчонка засунул леденец в рот и миролюбиво запыхтел.
-Эй, вы!- заорал Эд- Голые дамы и господа, то есть, я хотел сказать, короли и королевы! Ребенок, как всегда, прав, а все остальное - пофиг. Непросветлившиеся есть? Нет! Тогда покедова. Не скучайте!
- Эй, ты!- заорал Эд- Кончай пургу гнать. И был то не мальчик, а девочка, и не конфета, а шарик для пинг-понга!
-Ладно, не шуми. Я как лучше, а ты!.. Какой ты учитель, если даже на пионера не тянешь? Все древо пофигомудрия до тебя исчеркано не то по-китайски, не то по-арабски: "3десь был Чжуан-цзы, Мухаммед = Магомет"..
Весь Восток - сплошной пофиг. Великий Пофиг. Коврик для намаза, чайхана, опиум для народа - вот его атрибуты. Будда - основной пофигист. Каждое утро с высоты минарета жестяная банка громкоговорителя доносит голос упокоенный:"Все пофиг в жизни, кроме Аллаха".. А, может быть, Эд - имя ему?
- Эй!- сказал Эд- Ты, старик, того... загнул. Само собой, без Дао здесь не обошлось, коаны, Кун-цзы... Да что говорить, Восток и без меня не пропадет, a вот для наших братов-славян... Пофиг тоже пройденный этап. Вспомни "Книгу бытия украинского народа", где Костомаров со товарищи всю нашу историю в библейском стиле изложил. А Григорий Сковорода? Одни считали его "украинским Сократом", другие - еретиком, третьи- религиозным мистиком. Только ему все было пофиг. Ходил по городам и селам, дeтeй грамоте учил, песни сочинял.
- Э...- почесал затылок Эд,- Кому же не пофиг до пофига?
- Boт уж не знаю! На Западе все давно так живут. Только у них пофиг по-своему называется: свобода, независимость, равенство. Вековая мудрость пофига.
- Стой!- воспрял Эд,- Ты все правильно сказал, а я правильно понял. Западный пофиг идет через ум, восточный - через плоть, а мой - от сердца.
И внутрений голос Эда заткнулся, пораженный степенью его просветленности. Ибо родил Эд Пофиг, а Пофиг родил Эда, Что из этого следует? ПОФИГ.
Эд Покров